sin titulo-

Cuando me di cuenta de lo mucho que me gustabas, también me di cuenta de que saldría lastimada. Porque, tenía que aceptar que tu no sentías lo mismo. A veces creía que era solo cuestión de tiempo, que en algún momento llegarías a sentir lo mismo que yo. Tenía tantas esperanzas, más que nada por cada una de las palabras que me dijiste en el poco tiempo en que escribimos. Me hiciste sentir tan especial, con tigo supe lo que es el dormir cada noche sintiendo cosquillas en la panza, o despertarme con una sonrisa en la cara, o esperar a que llegue un dia para verte. Con tigo me arriesgué. En todo momento tuve en mente la famosa frase: “Dile que sí, aunque te estés muriendo de miedo, aunque después te arrepientas, porque de todos modos te vas a arrepentir toda la vida si le contestas que no.” Y eso hice. De alguna manera, confié tanto en ti, que te di la oportunidad de herirme, pensando que nunca lo harías. Y sé que no lo hiciste a propósito, se que también estabas confundido, y yo también tomaría la misma decisión.

Y  llego ese día. En el que hice que me dijeras la verdad. Ya era hora, por más de que no quería aceptar lo que me dirías, porque sabía que me iba a doler, sabía que a partir de ahí todo cambiaria… pero, no podía seguir así. Ya no soportaba la idea de que mientras yo estaba abriendo mi alma, tú estabas haciendo lo mismo. Pero con otra persona. Ya no podía seguir esperando a que me enviaras un mensaje o que iniciaras una conversación, ya no soportaba la idea que te molestaba. O pensar que te escribia demasiado. Y por eso, con mucho miedo te pedi que me digas, y me dijiste, y me dolio, y llore como nunca lo hice por ninguna otra persona.

Mis amigos me dijeron que esto sería solo cuestión de tiempo, en un momento yo creía lo mismo. Pero ahora sé que no es asi. “Dicen: mientras más lejos, más fácil de olvidar
Pero no podrían estar más lejos de la verdad”. Porque mientras mas pasa el tiempo, o mientras mas lejos te siento es peor.

Porque, como olvidas a la única persona que en 17 años, te hizo sentir tan especial? O te hizo valorarte y quererte? Como haces para escuchar una música sin acordarte de esa persona? Como haces para hacerte la indiferente cada vez que le ves? Creo que nunca me entenderán, no espero que lo hagan, porque a veces ni yo me entiendo.

Ahora cada vez que te veo, siento miles de puñales en mi, recuerdo todo lo que me dijiste, y aunque para vos no fue tanto, para mi fue todo. Sigo viendo tus fotos, sigo mirando tus perfiles en las redes, sigo teniendo esperanzas, pero no sé que espero. A veces me dan ganas de llorar, y que con el llanto se vayan todos los recuerdos y momentos. Otras veces, quiero guardar esos recuerdos y momentos en mi corazón. No te quiero olvidar, pero me lastima seguir así por vos.

 A veces me recuerdo en la letra de una canción que dice:  “Y me pregunto si alguna vez cruzo por tus pensamientos… a mí me pasa todo el tiempo.” Y siempre me respondo a mi misma con un: no. Porque es así. Estoy tan segura que tienes tanas cosas en las que pensar, que yo no soy demasiado importante como para pensar en mí. Y me duele, sabes? Saber que yo no voy a formar parte de tu vida, que yo no encajo en tu mundo. Me duele saber que estuve tan cerca de vos en un momento, pero ahora  te siento cada vez más lejos, me duele pensar que posiblemente nos haremos desconocidos, que nunca más nuestros caminos se van a cruzar, me duele haberte confiado tantas cosas y ver que cada vez estas saliendo mas de mi vida…

Y esto es nuevo para mi. Nunca me sentí así por nadie, nunca creí que en tan poco tiempo querria tanto a una persona, que la convertiría en motiv de mis sonrisas,y más tarde en motivo de mis llantos. Fueron tantas palabras lindas para tan poco tiempo juntos. A veces las cosas duran mas de lo que deberían. Pero, si alguna vez tuviera la oportunidad de hacerte leer esto, quisiera hacerte saber que no me gustaría que te sientas mal, ni que pienses que te odio, ni que me arrepiento de haberte conocido… “porque hubo un momento en el que eras exactamente lo que necesitaba”